Просмотр полной версии : Спортивный юмор.
Помню на старом дозоре была такая тема, попробую её возродить. Приглашаю всех форумчан размещать в этой теме все смешное и весёлое касающиеся футбола и не только :) :) :)
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
--------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
--------------------------------------------------------------------------------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
--------------------------------------------------------------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
--------------------------------------------------------------------------------
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Романцев бросил курить
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !
--------------------------------------------------------------------------------
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
--------------------------------------------------------------------------------
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.
--------------------------------------------------------------------------------
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
--------------------------------------------------------------------------------
Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
--------------------------------------------------------------------------------
Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?
--------------------------------------------------------------------------------
Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
--------------------------------------------------------------------------------
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
--------------------------------------------------------------------------------
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!
--------------------------------------------------------------------------------
В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
"Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"
Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
--------------------------------------------------------------------------------
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.
- Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун.
- Он же не за вашей женой ошивается!
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
------------------------------------------------------------------
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
----------------------------------------------------------------------
Представляете как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет а вокруг - грузины грузины!!!!
----------------------------------------------------------------------
Из серии Самый короткий анекдот:
Встречаются Спартак с Локомотивом в финале лиги чемпионов...
-----------------------------------------------------------------------
С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол.
-------------------------------------------------------------------------
Вчера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.
--------------------------------------------------------------------------
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно а потом за кого?
-------------------------------------------------------------------------
Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с чемпионата мира 2010:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га
ОДЕССА-76
12.12.2009, 02:40
Вот это чувак. Может он наш, советский, в натуре
http://football.ua/video/news/84993.html
Вот это чувак. Может он наш, советский, в натуре
http://football.ua/video/news/84993.html
Скорее всего да..на такое только наши только способны :sthumbsup: :)
Иван Сусанин
17.03.2010, 21:29
Прикольно
согласен rofl rofl rofl rofl
Внесу я и свою лепту (:)*
*****
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
*****
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
*****
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
******
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
******
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
******
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
На чемпионате мира по легкой атлетике нигерийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную
гимнастику.
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком какого Хрена вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу…
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом…
Его одели в майку Локомотива, куртку ЦСКА, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу “Последний герой - 3″!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
ОДЕССА-76
13.02.2011, 08:18
Прикольный розыгрыш стандарта
http://football.ua/video/news/121025.html
ОДЕССА-76
30.03.2011, 02:03
Доброго вам, форумчане! Чего доброго- сами решите, что вам ближе. Я же хочу вам поведать этакую юмореску с небольшим жизненным уклоном в сторону юмора.
Значится так:
Телемост Украина- Россия. По ту сторону мы видим уважаемого аналитика, добродушного убийцу в фэнтезийных играх Хана, а по эту можем наблюдать хладнокровного гуру информационных новостей и фэнтези-киборга Никана. Хоть это и телемост, но он в записи и к тому же транслируется на на все страны мира и поэтому назначен славный улыбчивый угандийский переводчик. Так как сигнал очень сильно искажается, то наши герои не видят друг друга и не слышат. Вся надежда на переводчика. Только не забудьте, что он из Уганды..
Комментарии после вопросов даю я.
Хан: Сколько очков планируешь набрать в следующем туре фэнтези РФПЛ?
Переводчик: Сколько очков по твоему должен набрать "идеальный капитан" в фэнтези?
Никан: минимум 10-12 очков
Комментарии: Что может подумать Хан в этом случае? Что Николай просто скромничает или замышляет что- то непонятное, ибо набрать десять очков в фэнтези- это надо умудриться...
Хан: Кто в твоей команде всегда будет "священной коровой", т.е. которого никогда не удалишь, если он здоров и постоянно играет?
Переводчик: Кого бы по первым двум турам РФПЛ пригласил в сборную России из никогда не приглашавшихся ранее?
Никан: Дмитрия Комбарова
Комментарии: Сомневаюсь, что у Хана будет когда- либо Д.Комбаров, тем более такой незаменимый игрок. Но рациональное зерно в ответе Николая есть: Жирков после переезда просто неузнаваем, Биля то- ли левый, то- ли центральный полузащитник, а одним словом- ПИС(Первый Игрок Скамейки)
Хан: что можно сказать про вратаря, который спасает команду в самых безнадежных ситуациях?
Переводчик: Что можно сказать про вратаря, регулярно пропускающего 3-4-5 мячей за матч?
Никан: это вратарь невысокого класса
Комментарии: ...И тут тов.Хан призадумался...Если вратар, который крутится как белка в колесе, и спасает команду по мнению Ниолая "Вратарь невысокого класса", то кто же тогда для него вратарь высшей квалификации? На челе Хана взбороздились глубокие морщины, его лицо приняло неузнаваемый задумчивый вид... Николай тем временем беспечно, с видом уверенного в себе человека попивал эспрессо...
Хан: Ситуация: нападающий одной команды раз за разом обыгрывает издевательски защитника соперника. Тот, взбешенный, наконец грубо сносит его, наклоняется к корчащемуся на газоне нападающему и что- то шепчет на ухо? Что?
Переводчик: Представь такую ситуацию: игрок весь матч аппелирует к судье, вызказывает всяческое недовольство его судейством. Наконец судья подзывает этого игрока и говорит игроку...Что?
Никан: ещё одна реплика и будет предупреждение, а если после этого не успокоишься, удалю с поля
Комментарии: Интересно, какая реплика может быть со стороны нападающего и как игрок может удалить игрока с поля. Впрочем есть варианты:
- Нап обыграл защитника, повернул голову(на бегу), обматерил неповортоливого защитника. Тот в ответ сворачивает нападающего в бараний рог и торжественно несет к скамейке запасных.
- Нап обыграл защитника, радостно обматерил защитника, но наткнулся на неповоротливую штангу ворот. Напа вместе с раскуроченной штангой быстро удаляют с поля...
Хан: Сколько матчей в день ты сможешь посмотреть дома по телевизору при условии, что они идут весь день?
Переводчик: Сколько пробегает за матч среднестатистический игрок?
Никан: около 10 км
Комментарии: Хан тут совсем уж опечалился. Мало того, что проклятый буржуин Николай не выдал никакой футбольной тайны в этом диалоге, так он еще и издевается! Какие 10 км? Откуда 10 км? И зарекся Хан никогда больше не заниматься интервью- тем более с изворотливыми россиянами...
А вот другая кавер- версия. Теперь Никан задает вопросы Хану через изворотливого переводчика.
Никан: Сколько очков по твоему должен набрать "идеальный капитан" в фэнтези?
Переводчик: Сколько очков планируешь набрать в следующем туре фэнтези РФПЛ?
Хан: -Помолчим за много - как мине,среди здесь набрать через 60 уже?Пару пациентов сменить надо - на старте пару гешефтов не тех заключил и попал на самопал
Комментарии: Из данных непереводимых оборотов насыщенной одесской речи можно понять, что капитан должен набрать минимум 60 очков...В принципе выполнимо, если забить 5-6 мячей, встать в рамку вместо травмированного вратаря и отбить пару пенальти. Наверно это и будет "идеальный капитан"...
Никан: Кто в твоей команде всегда будет "священной коровой", т.е. которого никогда не удалишь, если он здоров и постоянно играет?
Переводчик: Кого бы по первым двум турам РФПЛ пригласил в сборную России из никогда не приглашавшихся ранее?
Хан: Нобоа,Кураньи.
Комментарии: Спору нет, хорошие игроки. Правда почему- то смуглые и заиграны за другие страны. Впрочем если Газпром надавит на ФИФУ- то можно и правила переделать. А если откажутся- отключим газ!
Никан: что можно сказать про вратаря, который спасает команду в самых безнадежных ситуациях?
Переводчик: Что можно сказать про вратаря, регулярно пропускающего 3-4-5 мячей за матч?
Хан: Ёханый бабай!
Комментарии: думаю здесь они излишни. YoKhanY babay- он и в Африке такой...
Никан: Ситуация: нападающий одной команды раз за разом обыгрывает издевательски защитника соперника. Тот, взбешенный, наконец грубо сносит его, наклоняется к корчащемуся на газоне нападающему и что- то шепчет на ухо? Что?
Переводчик: Представь такую ситуацию: игрок весь матч аппелирует к судье, вызказывает всяческое недовольство его судейством. Наконец судья подзывает этого игрока и говорит игроку...Что?
Хан: 1.Вам надо штурпаки бабоёбов?
2.Давайте дружить домами.Ви будете ходить к нам на именины,а ми к вам на похороны.
Комментарии: Этого судью не граф Монте- Кристо зовут случаем? Тот тоже приходил на именины и праздники, а дело кончалось смертью или разорением хозяев вечеринки.
Никан: Сколько матчей в день ты сможешь посмотреть дома по телевизору при условии, что они идут весь день?
Переводчик: Сколько пробегает за матч среднестатистический игрок?
Хан: Если не одновременно,то 4-5,но это очень редко - норма 2-3
Комментарии: как это похоже на нынешнюю сборную России! 2-3 км за матч я прохожу из комнаты к холодильнику за пивом и обратно. Так я ведь и не заигран еще нигде! Таки что предлагаю свои услуги: 2-3 км я тоже прохожу, а денег мне не надо- мне за державу обидно!
Ничего не сказал Никан, только подумал: точно хохол: шо ни съем- то понадкусываю. Вроде отвечал на вопросы, только почему мне непонятно ничего?
Уважаемые форумчане. Как вы уже поняли- ответы на вопросы наших героев были реальными, из их уст. Только вопросы, которые я им задавал вне эфира были заданы на телемосту совсем наоборот, благодаря нашему переводчику.
Засим прощаюсь! Прошу прощения у главных героев за опубликование их ответов, но я думаю хоть немного поднял всем настроение этаким опусом, ну чем я не англицкий засланный казачок- журналист!
Всем спасибо!
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
* * *
Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.
* * *
У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча дописано: "Дождитесь футболистов".
* * *
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
* * *
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи... rofl rofl rofl
Виталий КВАРЦЯНЫЙ: «У нас в команде есть клопы и гниды»
ФК «Севастополь» – «Волынь» – 4:1. Послематчевая пресс-конференция
В первом тайме игра шла против ветра при неплохом преимуществе, однако команда боялась играть. Когда забили гол, у некоторых игроков появилась непонятная походка. Двухметровый Пищур начал бегать как Месси. Все это очень подозрительно. Он начал делать непонятные «стеночки»… Какие «стеночки»? Играй так, как ты умеешь, а не придумывай того, что тебе не дано… Прибежал к зрителям, хотел анекдоты рассказать и два финта показать, бедняжка, потерял мяч, забили гол. Второй гол – привел руку. Говорит мне: «Я этим не занимаюсь!». А чем ты занимаешься вообще?
Я сейчас посмотрел на команду, и мне показалось, что это какие-то инопланетяне. Мы планировали готовиться к матчу с «Ильичевцем» в Крыму, перечислили деньги (серьезную сумму), но я их забираю. Мне стыдно находиться в Крыму, мне стыдно здесь готовить команду, тренировать… Я не знаю, что должно произойти, чтобы в команде возродился микроклимат. У нас в команде есть клопы и гниды. Но я не могу их раскрыть, я не Шерлок Холмс.
Ряд молодых игроков не хочет отдаваться, Бутко уже одной ногой в «Шахтере», он не хочет играть, проигрывает позиционно. Ставить в оборону некого, Бута и Симинин больные. Вот так одно накладывается на другое, хотя в хорошей команде должен быть выбор игроков, конкуренция. У нас же футболисты обиженные. Его ставишь на игру, говоришь: «Там восток», а он бежит на запад. Поэтому приходится во время игры выбегать, вырезать мозги и вместо них вставлять компас, ведь он не понимает.
Вчера говорили о мышлении, о работе, куда бежать, но все бегут не туда. Может так надо сегодня? Я, как тренер, хочу, чтобы они бежали на запад, но им хочется бежать восток, что удобно для команды из Севастополя. Им удобно, чтобы мои бежали не в ту сторону, а я, чтобы остался в дураках, и вот здесь сидел перед вами чем-то опозоренный.
Адвокат Барселоны
10.04.2011, 15:40
А я никогда не забуду пёрл Василия Уткина после матча Барса-Реал (5-0).
" В такси влезает 4, в Реал 5" (с). :)
Dimasemka
12.04.2011, 17:03
В москве, Яхтсмены клуба пирогово открыли сезон.
Но, ибо русские ничего просто так не делают, и простых путей не выбирают, обкатали новую эМ-Ку прям на улице.
Четкие)
http://cs5748.vkontakte.ru/u3514128/131987239/y_e4287df1.jpg (http://www.youtube.com/watch?v=1WyG0ZsJR6w)
я честно скажу как только комметирует Гусев отключаю звук на телевизоре
невозможно слушать
я честно скажу как только комметирует Гусев отключаю звук на телевизоре
невозможно слушать
Ха-ха-ха, да, иногда есть такой момент)))
ОДЕССА-76
15.09.2011, 17:10
Японские курсы актерского мастерства по Станиславскому
http://football.ua/video/news/141765.html
Пенальти по- арабски
http://football.ua/video/news/141188.html
Наезд по- голландски
http://football.ua/video/news/139937.html
«Посмотрев сериал «Побег» Лука Модрич сделал себе татуировку с детальным планом собственного перехода в Челси.»
Златан Ибрагимович невзлюбил Гвардиолу, зато ему всегда нравились произведения шведской писательницы Астрид Линдгрен. Поэтому, на прощание, Ибра подарил своему коучу колготы, неожиданно для последнего возопив: -Ребята, смотрите! "Пеп и длинный чулок!"
Сборная Украины сейчас работает как машина! 5-6 передач и все…
Артем Милевский занесен в красную книгу как самый дорогостоящий тополь Украины.
На Кучера напала стая бобров. «Убей бобра - спаси дерево!» - никогда этот лозунг еще не был так актуален!
«Анжи» в связи со своими закупками должен теперь купить лимит на легионеров.
25 подвигов великого Пола Гаскойна
Пол Гаскойн был одним их самых выдающихся футболистов конца прошлого века. Футболист, который не мог похвастаться трофеями, но которого знал весь мир. Знал не только благодаря гениальной игре, но и благодаря постоянным выходкам, которые граничили с безумием. Когда читаешь его мемуары и воспоминания тех, кто имел с ним дело, порой кажется, что все это шутка и просто не может быть правдой. Однако это и есть чистая правда – 25 фактов о великом Газзе.
1) Буквально через час после окончания игры за сборную Англии, Пол был замечен в компании своих друзей весельчаков Дэнни Бэйкера и Криса Эванса в одном из кабаков полностью одетый в форму сборной. Гаскойн даже не стал менять обувь и выпивал в пабе прямо в бутсах.
2) У организаторов ЧМ в Италии в 1990 году возникла идея записать ролик, в котором во время представления команд был бы крупный план каждого игрока произносящего свое имя. Гаскойн заявил в камеру: "f*cking wanker". BBC пришлось крутить этот ролик в течение всего турнира.
3) Однажды Пол заказал в подарок на день рождения своему партнеру по "Ньюкаслу" Тони Каннингему курс сеансов солярия. Понятное дело Тони был негром.
4) На вопрос норвежских журналистов о пожеланиях будущим противникам сборной Англии Пол, не задумываясь ни на секунду, ответил: "Да, у меня есть пожелание: F*ck off Norway". После чего, громко смеясь, убежал.
5) На тренировку сборной Англии после того, как Бобби Робсон назвал его "daft as a brush" (тупой, как швабра) пришел с вставленными в гетры щетками от этих самых швабр.
6) Попросил у водителя двухэтажного автобуса в Лондоне сесть за руль, после чего катал пассажиров несколько часов.
7) После того, как защитник "Уимблдона" Винни Джонс прихватил его за яйца во время подачи углового, послал ему розу в раздевалку. Винни в долгу не остался и прислал Полу ершик для чистки унитаза.
8) Будучи игроком шотландского "Рейнджерс", подобрал оброненную арбитром желтую карточку, после чего показал ее самому арбитру. Тот, впрочем, юмора не оценил, и Пол увидел карточку в ответ.
9) Когда Гаскойн еще чистил бутсы в "Ньюкасле" он спер домой обувь Кевина Кигана, чтобы показать друзьям, и, конечно же, потерял их в метро.
10) В Италии на ЧМ-90 когда форвард сборной Бельгии Энцо Шифо лежал на газоне, держась за ногу после нарушения против него, Пол скакал вокруг на одной ноге, высунув язык.
11) Дал своему закадычному другу Джимми пирожок, из которого перед этим вытащил сладкую начинку и засунул туда кошачье дерьмо.
12) Зашел в столовую "Миддлсбро" в одних гетрах и заказал себе завтрак.
13) Во время официального обеда в отеле "Badford Arms" подкрался сзади к человеку за соседним столом и положил ему на плечо свой член. Посетитель подумав, что кто-то тронул его за плечо, повернулся и уперся щекой в причинное место Газзы.
14) Разбил клубный автобус "Миддлсбро" на тренировочном поле команды. Ущерб оценили в 310 тысяч фунтов.
15) Будучи игроком "Рейнджерс", прикола ради описал спящего товарища по команде Ричарда Гауфа.
16) Со своим другом Джимми поспорил, что тот не сможет вытерпеть, если ему поджечь зажигалкой переносицу и так держать 5 секунд. Сумма спора была 1000 фунтов. Джимми кстати смог. Два раза.
17) Когда Пол лечился от алкоголизма, доктор посоветовал найти ему какое-то отвлекающее хобби. Гаскойн начал коллекционировать виски.
18) Во время ЧМ-90 в Италии, когда его показывали крупным планом во время исполнения гимна, всегда высовывал язык.
19) Во время подписания контракта с "Лацио", Пол сбежал от переводчика, поставил туфли на подоконник, а сам спрятался под столом. Переводчик решил, что Гаскойн выбросился с окна и поднял панику.
20) В Риме на пресс-конференции в честь его представления как игрока "Лацио", попросил у журналистов полной тишины, после чего повернулся к микрофону задницей и громко испортил воздух.
21) Спер пиджак от Армани у своего партнера по сборной Денниса Уайза и разрезал его ножницами на мелкие кусочки.
22) Отдыхая в шотландском отеле, гонял по полю для гольфа на своем джипе.
23) Когда арбитр поднимал руку, что бы показать свободный удар, Пол залезал ему подмышку и громко там фыркал.
24) Однажды после удаления в матче за "Лацио" против "Дженоа", начал бегать и жать руку каждому из соперников.
25) Однажды, когда Газза был в Новой Зеландии, ему в ресторане сказали, что у них нет бекона. Пол ответил не задумываясь: "Как? Все в этой стране бараны, а у них даже нет кусочка бекона с кровью?"
Это лишь малая часть того, что успел за свою карьеру учудить Пол Гаскойн, были еще истории с шотландским замком, купанием в пруду отеля, где жили утки, дебошах в отелях за счет клубов, которые его подписывали, и многое другое
Чумовая игра от Камеди Клаб http://www.youtube.com/watch?v=_fINvdvPx8E smilere
Иван Сусанин
23.10.2011, 11:14
Чумовая игра от Камеди Клаб http://www.youtube.com/watch?v=_fINvdvPx8E smilere
*slot* JC_klap JC_klapНу просто супер номер!! Спасибо
Голландия в Харькове
Pfm8z4_tln0
Пока еще ..веселые голландцы.
ehNY4as13uc&feature
Голландия в Харькове
Суперский ролик! JC_doucsp
Еще о Голландии.Смотрел сейчас некоторые обзоры,и встретилось фамильё арбитра матча Виллем - Ваалвейк Бас Ний***с.Так и хочется сказать ний***ясебе фамилия...smilere Даже вон цензура не пропускаетrofl
Еще о Голландии.Смотрел сейчас некоторые обзоры,и встретилось фамильё арбитра матча Виллем - Ваалвейк Бас Ний***с.Так и хочется сказать ний***ясебе фамилия...smilere Даже вон цензура не пропускаетrofl
А ты пиши через "-" - вроде догадался,что там было. rofl
vBulletin® v3.7.3, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot