|
Ребята,это наш Форум! от nikan62 в 20:59
Прогнозы по АПЛ 2015/16. Обсуждение от nikan62 в 19:40 Итоги конкурса прогнозов сезона 2019\2020 от nikan62 в 12:17 Итоги 14 тура. Украина 2019/2020 от nikan62 в 20:54 Итоги 13 тура. Украина 2019/2020 от nikan62 в 20:27 Итоги 12 тура. Украина 2019/2020 от nikan62 в 20:12 Итоги 11 тура. Украина 2019/2020 от nikan62 в 20:04 |
|
![]() |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
|
![]() |
#1 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть. Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой. Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь? . Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми ****ами... Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг - звонок! - Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!! А тебе по***! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Вот бл@дь!!! Tретий день магазин открыть не могу! |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...
- Чо так?! - Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса... В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"... - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А ещё? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а ещё? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной?!! - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет... Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс: - Э-э-э... Ватсон... - Да, Холмс? - Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор? Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Moderator
Регистрация: 13.07.2009
Адрес: Барнаул
Болельщик: Спартак Москва
Сообщений: 3,951
Репутация: 114
Конкурсная репутация: 513
|
![]() ![]() - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. ![]() Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом. ![]() Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил. ![]() - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда. ![]() Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? ![]() На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу! ![]()
__________________
Спартак Москва. Forever. |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
Новая порция анекдотов)))
|
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный. ![]() Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай, двумя! ![]() У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Мужик смотрит: - А мозги где? - Знаете, мозгов не нашли. - Ну точно моя! :( |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
Переписка Юли Зуевой с компанией Джениус:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! С уважением, руководство коспании Ждениум ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
S@HёK (09.06.2010),
SpartakБарнаул (14.06.2010)
|
![]() |
#9 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!" ![]() Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
S@HёK (09.06.2010)
|
![]() |
#10 | |
Кандидат в мастера
Регистрация: 20.05.2010
Болельщик: ФК Локомотив, FC Liverpool
Сообщений: 376
Репутация: 26
Конкурсная репутация: 1
|
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#11 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
Сань да сам уже с час угораю))))
|
![]() |
![]() |
![]() |
#13 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
100% завтра друганам расскажу пусть уписаются
![]() ![]() А вот Сань ещё тот прикол))) Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи-свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#14 |
Кандидат в основу
Регистрация: 20.01.2010
Адрес: д. Гадюкино
Болельщик: MU, Lazio, Spartak Moscow
Сообщений: 201
Репутация: 17
Конкурсная репутация: 33
|
![]()
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! ![]() Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки... - Тебе зачет по начерталке поставили. - Нет, этот муд%к ещ не поставил. Из соседней кабинки: - И не поставлю ![]() ![]() ![]() Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! :( .... ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#15 | |
Кандидат
Регистрация: 01.06.2010
Болельщик: сборную Англии и России
Сообщений: 158
Репутация: 5
Конкурсная репутация: 30
|
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
|