Просто Юмор)

[SEREGA1985]

анекдот одной строкой
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.))))

[Леший]

Самоучитель игpы на бубне...

ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: \"Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)\".

Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.

HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.
СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс \"Однозвучно звенит колокольчик\", будучи положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут...

[Ass85]

Видео конечно на любителя, но смялся от души. Внимание. Содержит не нормативную лексику.

http://www.youtube.com/watch?v=E1oygUpqzbc

[Леший]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[SEREGA1985]

Бруно Алвеш - 22 млн. евро.
Александр Бухаров - 18 млн. евро.
Владимир Быстров - 15 млн. евро.
Данко Лазович - 8 млн. евро.
Александр Кержаков - 6 млн. евро.
Сергей Семак - 2 млн. евро.
Подкуп судей в РПЛ сезона 2010 - 5млн. $
Участие в Лиге Чемпионов - бесценно.
Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального существует
Газпром

Игроки Зенита обратились с вопросом к Миллеру почему клубу не был обеспечен обещанный выход в Лигу Чемпионов.
В ответ Газпром сетует на бюрократию в органах УЕФА не успевшую оформить полагающиеся документы на разрешение судейства ответного матча с Осером судьи Колобаева, хотя предварительное согласие при поддержке федераций Германии и Испании было получено еще в прошлые выходные.
И готовит иски в европейские суды к УЕФА с тем, что те не стали переносить ответный матч во Франции на более поздние сроки в виду подготовки команды к ответственной встрече с московским Локомотивом. Топ-менеджеры газового гиганта удивлены косностью и нерасторопностью действий аппарата УЕФА в вопросах, которые к чести нашей страны, в России успешно решаются в оперативном порядке вот уже на протяжении нескольких лет.
Как бы то ни было. Из случившегося досадного поражения уже сделаны самые правильные выводы клубу вдвое увеличен бюджет на приобретение новых игроков, а так же ведутся переговоры о возвращении ведущего футбольного менеджера России Константина Сарсании.

[Леший]

К доктору заходит мужчина, и жалуется на боли в животе. Доктор просит мужчину раздеться, осматривает его, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в соседний кабинет.
В соседнем кабине доктор так же просит мужчину раздеться, осматривает его, читает записку, что-то в неё дописывает, мажет второе яйцо зелёнкой и отправляет пациента обратно. По дороге мужчине стало интересно содержимое записки, заглядывает он в нее и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

[Khan]

Не смог пройти мимо такого названия команды - улыбнуло+накрыло:

[neoplan]

Сообщение от Khan

Не смог пройти мимо такого названия команды - улыбнуло+накрыло:

[Reanimator]

Немного перлов от комментатора:

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!
Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...
Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент!
Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно!
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
В матче вновь заговорил о себе Роналдо.
Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет...
Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.
Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).
Это чудо в нашу пользу...
Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

[Леший]

Сообщение от Khan

Не смог пройти мимо такого названия команды - улыбнуло+накрыло:

из той же оперы:

[Tatohka]

Сообщение от Леший

из той же оперы:

Вот это по нашему

[vova39]

Федерация спортивного свиноводства в ближайшее время организует поросячьи бега. Для хрюшек построен специальный свинодром, длиной 150 метров. По словам организаторов в бегах примут участие 15 поросят специально выведенной породы - "армейской" - в честь победы ЦСКА в Кубке УЕФА.
В каждой команде будут по пять поросят и они будут принимать эстафету друг у друга. А распознавать товарищей по команде они будут по запаху. Кроме того, гвоздем программы станет шоу допинг-контроля.

[vova39]

Популярный защитник "Кайрата" 70-х, поигравший и за ЦСКА, Владимир Кисляков после завершения футбольной карьеры решил попробовать себя в судействе. Проба произошла в турнире... глухонемых. Выдали Владимиру карточки, вместо свистка, как положено в "глухом" футболе, сигнальный флажок - и объяснили попутно, кто должен победить в матче. Как судить, Кисляков знал, но в том, как сплавлять одну из команд, был еще не силен. И так рьяно принялся за это дело, что очень скоро игроки возмутились. В одном из эпизодов недовольный решением арбитра футболист жестами начал протестовать. Недолго думая, Владимир показал ему красную карточку. "За что?!" - крикнул подбежавший к бровке тренер пострадавшего. "За разговоры!" - рявкнул в ответ судья. Зрители попадали со смеху: "Вова! Какие разговоры? Они же глухонемые!"


Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!


Бразильский футбол служит как источником великолепной техничной игры, так и поставщиком разного рода комичных ситуаций. Весьма примечательный случай произошел в одной из любительских лиг, где судья показал игроку вместо карточки предмет женского туалета. И сейчас бедолага-арбитр стоит перед лицом бракоразводного процесса.
А все случилось потому, что в матче одного из любительских дивизионов он вместо красной карточки показал игроку кружевные трусики, находившиеся в том же кармане, что и карточки. Как оказались эти трусики в кармане его судейского костюма, Карлос-Хосе Фигуэйра понятия не имеет. Однако в связи с этим инцидентом игра закончилась сразу после удаления и демонстрации злосчастных трусиков. А ведь до конца матча оставалось еще 20 минут. После игры в интервью изданию Terra судья сказал, что не имеет даже предположений относительно того, как трусики попали в его карман. И все бы ничего, но с трибун за матчем наблюдала жена арбитра, которая в шоковом состоянии начала бракоразводный процесс сразу по окончании матча.


Любопытный случай произошел в середине 60-х годов прошлого века в матче двух испанских команд - "Рионе" и "Ла Катина". Вскоре после начала встречи мяч, отскочив от ноги судьи, оказался в сетке ворот хозяев - клуба "Рионе". Арбитр, несмотря на протесты зрителей и футболистов, гол засчитал. Время шло, хозяевам отыграться не удавалось, из-за чего обстановка на трибунах и на поле постепенно накалялась. Судья лихорадочно обдумывал планы спасения от расправы разбушевавшихся болельщиков... Как вдруг за три минуты до конца игры мяч попал ему в голову и через мгновение оказался в воротах гостей!
Героя встречи в состоянии шока вынесли с поля футболисты обеих команд, которые сами находились в состоянии, близким к шоковому...


Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на одном из тунисских стадионов: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики... зазвучали! Поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.


Во время матча на первенство Англии между клубами "Ноттингем Форест" и "Лестер Сити" снежная пурга усиливалась с каждой минутой. Видимость на поле пропала полностью. В начале второго тайма судья был вынужден прекратить встречу. Прошло минут десять, и игроки "Лестера" с недоумением заметили, что в душевой нет их вратаря. Тут же отправились на его поиски и обнаружили его в воротах. Когда ему объяснили, что матч уже давным-давно прерван, он заявил: "А я-то удивляюсь, откуда у наших нападающих столько прыти?"

[Maslina]

Хочу попробовать макароны "HUEVINA", для галочки в жизни

[Леший]