Спортивный юмор.

[Winner]

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом…

[Winner]

Его одели в майку Локомотива, куртку ЦСКА, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу “Последний герой - 3″!

[Winner]

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

[Winner]

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

[ОДЕССА-76]

Прикольный розыгрыш стандарта
http://football.ua/video/news/121025.html

[ОДЕССА-76]

Доброго вам, форумчане! Чего доброго- сами решите, что вам ближе. Я же хочу вам поведать этакую юмореску с небольшим жизненным уклоном в сторону юмора.
Значится так:
Телемост Украина- Россия. По ту сторону мы видим уважаемого аналитика, добродушного убийцу в фэнтезийных играх Хана, а по эту можем наблюдать хладнокровного гуру информационных новостей и фэнтези-киборга Никана. Хоть это и телемост, но он в записи и к тому же транслируется на на все страны мира и поэтому назначен славный улыбчивый угандийский переводчик. Так как сигнал очень сильно искажается, то наши герои не видят друг друга и не слышат. Вся надежда на переводчика. Только не забудьте, что он из Уганды..
Комментарии после вопросов даю я.

Хан: Сколько очков планируешь набрать в следующем туре фэнтези РФПЛ?
Переводчик: Сколько очков по твоему должен набрать "идеальный капитан" в фэнтези?
Никан: минимум 10-12 очков
Комментарии: Что может подумать Хан в этом случае? Что Николай просто скромничает или замышляет что- то непонятное, ибо набрать десять очков в фэнтези- это надо умудриться...

Хан: Кто в твоей команде всегда будет "священной коровой", т.е. которого никогда не удалишь, если он здоров и постоянно играет?
Переводчик: Кого бы по первым двум турам РФПЛ пригласил в сборную России из никогда не приглашавшихся ранее?
Никан: Дмитрия Комбарова
Комментарии: Сомневаюсь, что у Хана будет когда- либо Д.Комбаров, тем более такой незаменимый игрок. Но рациональное зерно в ответе Николая есть: Жирков после переезда просто неузнаваем, Биля то- ли левый, то- ли центральный полузащитник, а одним словом- ПИС(Первый Игрок Скамейки)

Хан: что можно сказать про вратаря, который спасает команду в самых безнадежных ситуациях?
Переводчик: Что можно сказать про вратаря, регулярно пропускающего 3-4-5 мячей за матч?
Никан: это вратарь невысокого класса
Комментарии: ...И тут тов.Хан призадумался...Если вратар, который крутится как белка в колесе, и спасает команду по мнению Ниолая "Вратарь невысокого класса", то кто же тогда для него вратарь высшей квалификации? На челе Хана взбороздились глубокие морщины, его лицо приняло неузнаваемый задумчивый вид... Николай тем временем беспечно, с видом уверенного в себе человека попивал эспрессо...

Хан: Ситуация: нападающий одной команды раз за разом обыгрывает издевательски защитника соперника. Тот, взбешенный, наконец грубо сносит его, наклоняется к корчащемуся на газоне нападающему и что- то шепчет на ухо? Что?
Переводчик: Представь такую ситуацию: игрок весь матч аппелирует к судье, вызказывает всяческое недовольство его судейством. Наконец судья подзывает этого игрока и говорит игроку...Что?
Никан: ещё одна реплика и будет предупреждение, а если после этого не успокоишься, удалю с поля
Комментарии: Интересно, какая реплика может быть со стороны нападающего и как игрок может удалить игрока с поля. Впрочем есть варианты:
- Нап обыграл защитника, повернул голову(на бегу), обматерил неповортоливого защитника. Тот в ответ сворачивает нападающего в бараний рог и торжественно несет к скамейке запасных.
- Нап обыграл защитника, радостно обматерил защитника, но наткнулся на неповоротливую штангу ворот. Напа вместе с раскуроченной штангой быстро удаляют с поля...

Хан: Сколько матчей в день ты сможешь посмотреть дома по телевизору при условии, что они идут весь день?
Переводчик: Сколько пробегает за матч среднестатистический игрок?
Никан: около 10 км
Комментарии: Хан тут совсем уж опечалился. Мало того, что проклятый буржуин Николай не выдал никакой футбольной тайны в этом диалоге, так он еще и издевается! Какие 10 км? Откуда 10 км? И зарекся Хан никогда больше не заниматься интервью- тем более с изворотливыми россиянами...

А вот другая кавер- версия. Теперь Никан задает вопросы Хану через изворотливого переводчика.

Никан: Сколько очков по твоему должен набрать "идеальный капитан" в фэнтези?
Переводчик: Сколько очков планируешь набрать в следующем туре фэнтези РФПЛ?
Хан: -Помолчим за много - как мине,среди здесь набрать через 60 уже?Пару пациентов сменить надо - на старте пару гешефтов не тех заключил и попал на самопал
Комментарии: Из данных непереводимых оборотов насыщенной одесской речи можно понять, что капитан должен набрать минимум 60 очков...В принципе выполнимо, если забить 5-6 мячей, встать в рамку вместо травмированного вратаря и отбить пару пенальти. Наверно это и будет "идеальный капитан"...

Никан: Кто в твоей команде всегда будет "священной коровой", т.е. которого никогда не удалишь, если он здоров и постоянно играет?
Переводчик: Кого бы по первым двум турам РФПЛ пригласил в сборную России из никогда не приглашавшихся ранее?
Хан: Нобоа,Кураньи.
Комментарии: Спору нет, хорошие игроки. Правда почему- то смуглые и заиграны за другие страны. Впрочем если Газпром надавит на ФИФУ- то можно и правила переделать. А если откажутся- отключим газ!

Никан: что можно сказать про вратаря, который спасает команду в самых безнадежных ситуациях?
Переводчик: Что можно сказать про вратаря, регулярно пропускающего 3-4-5 мячей за матч?
Хан: Ёханый бабай!
Комментарии: думаю здесь они излишни. YoKhanY babay- он и в Африке такой...

Никан: Ситуация: нападающий одной команды раз за разом обыгрывает издевательски защитника соперника. Тот, взбешенный, наконец грубо сносит его, наклоняется к корчащемуся на газоне нападающему и что- то шепчет на ухо? Что?
Переводчик: Представь такую ситуацию: игрок весь матч аппелирует к судье, вызказывает всяческое недовольство его судейством. Наконец судья подзывает этого игрока и говорит игроку...Что?
Хан: 1.Вам надо штурпаки бабоёбов?
2.Давайте дружить домами.Ви будете ходить к нам на именины,а ми к вам на похороны.
Комментарии: Этого судью не граф Монте- Кристо зовут случаем? Тот тоже приходил на именины и праздники, а дело кончалось смертью или разорением хозяев вечеринки.

Никан: Сколько матчей в день ты сможешь посмотреть дома по телевизору при условии, что они идут весь день?
Переводчик: Сколько пробегает за матч среднестатистический игрок?
Хан: Если не одновременно,то 4-5,но это очень редко - норма 2-3
Комментарии: как это похоже на нынешнюю сборную России! 2-3 км за матч я прохожу из комнаты к холодильнику за пивом и обратно. Так я ведь и не заигран еще нигде! Таки что предлагаю свои услуги: 2-3 км я тоже прохожу, а денег мне не надо- мне за державу обидно!
Ничего не сказал Никан, только подумал: точно хохол: шо ни съем- то понадкусываю. Вроде отвечал на вопросы, только почему мне непонятно ничего?

Уважаемые форумчане. Как вы уже поняли- ответы на вопросы наших героев были реальными, из их уст. Только вопросы, которые я им задавал вне эфира были заданы на телемосту совсем наоборот, благодаря нашему переводчику.

Засим прощаюсь! Прошу прощения у главных героев за опубликование их ответов, но я думаю хоть немного поднял всем настроение этаким опусом, ну чем я не англицкий засланный казачок- журналист!
Всем спасибо!

[Ass85]

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

* * *
Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

* * *

У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

* * *
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

* * *
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

[vova39]

Виталий КВАРЦЯНЫЙ: «У нас в команде есть клопы и гниды»
ФК «Севастополь» – «Волынь» – 4:1. Послематчевая пресс-конференция

В первом тайме игра шла против ветра при неплохом преимуществе, однако команда боялась играть. Когда забили гол, у некоторых игроков появилась непонятная походка. Двухметровый Пищур начал бегать как Месси. Все это очень подозрительно. Он начал делать непонятные «стеночки»… Какие «стеночки»? Играй так, как ты умеешь, а не придумывай того, что тебе не дано… Прибежал к зрителям, хотел анекдоты рассказать и два финта показать, бедняжка, потерял мяч, забили гол. Второй гол – привел руку. Говорит мне: «Я этим не занимаюсь!». А чем ты занимаешься вообще?

Я сейчас посмотрел на команду, и мне показалось, что это какие-то инопланетяне. Мы планировали готовиться к матчу с «Ильичевцем» в Крыму, перечислили деньги (серьезную сумму), но я их забираю. Мне стыдно находиться в Крыму, мне стыдно здесь готовить команду, тренировать… Я не знаю, что должно произойти, чтобы в команде возродился микроклимат. У нас в команде есть клопы и гниды. Но я не могу их раскрыть, я не Шерлок Холмс.

Ряд молодых игроков не хочет отдаваться, Бутко уже одной ногой в «Шахтере», он не хочет играть, проигрывает позиционно. Ставить в оборону некого, Бута и Симинин больные. Вот так одно накладывается на другое, хотя в хорошей команде должен быть выбор игроков, конкуренция. У нас же футболисты обиженные. Его ставишь на игру, говоришь: «Там восток», а он бежит на запад. Поэтому приходится во время игры выбегать, вырезать мозги и вместо них вставлять компас, ведь он не понимает.

Вчера говорили о мышлении, о работе, куда бежать, но все бегут не туда. Может так надо сегодня? Я, как тренер, хочу, чтобы они бежали на запад, но им хочется бежать восток, что удобно для команды из Севастополя. Им удобно, чтобы мои бежали не в ту сторону, а я, чтобы остался в дураках, и вот здесь сидел перед вами чем-то опозоренный.

[Адвокат Барселоны]

А я никогда не забуду пёрл Василия Уткина после матча Барса-Реал (5-0).

" В такси влезает 4, в Реал 5" (с). :)

[Dimasemka]

В москве, Яхтсмены клуба пирогово открыли сезон.
Но, ибо русские ничего просто так не делают, и простых путей не выбирают, обкатали новую эМ-Ку прям на улице.
Четкие)

[maxic]

я честно скажу как только комметирует Гусев отключаю звук на телевизоре
невозможно слушать

[Loki]

Сообщение от maxic

я честно скажу как только комметирует Гусев отключаю звук на телевизоре
невозможно слушать

Ха-ха-ха, да, иногда есть такой момент)))

[ОДЕССА-76]

Японские курсы актерского мастерства по Станиславскому
http://football.ua/video/news/141765.html

Пенальти по- арабски
http://football.ua/video/news/141188.html

Наезд по- голландски
http://football.ua/video/news/139937.html

[vova39]

«Посмотрев сериал «Побег» Лука Модрич сделал себе татуировку с детальным планом собственного перехода в Челси.»

Златан Ибрагимович невзлюбил Гвардиолу, зато ему всегда нравились произведения шведской писательницы Астрид Линдгрен. Поэтому, на прощание, Ибра подарил своему коучу колготы, неожиданно для последнего возопив: -Ребята, смотрите! "Пеп и длинный чулок!"

Сборная Украины сейчас работает как машина! 5-6 передач и все…

Артем Милевский занесен в красную книгу как самый дорогостоящий тополь Украины.

На Кучера напала стая бобров. «Убей бобра - спаси дерево!» - никогда этот лозунг еще не был так актуален!

«Анжи» в связи со своими закупками должен теперь купить лимит на легионеров.

[vova39]

25 подвигов великого Пола Гаскойна

Пол Гаскойн был одним их самых выдающихся футболистов конца прошлого века. Футболист, который не мог похвастаться трофеями, но которого знал весь мир. Знал не только благодаря гениальной игре, но и благодаря постоянным выходкам, которые граничили с безумием. Когда читаешь его мемуары и воспоминания тех, кто имел с ним дело, порой кажется, что все это шутка и просто не может быть правдой. Однако это и есть чистая правда – 25 фактов о великом Газзе.

1) Буквально через час после окончания игры за сборную Англии, Пол был замечен в компании своих друзей весельчаков Дэнни Бэйкера и Криса Эванса в одном из кабаков полностью одетый в форму сборной. Гаскойн даже не стал менять обувь и выпивал в пабе прямо в бутсах.

2) У организаторов ЧМ в Италии в 1990 году возникла идея записать ролик, в котором во время представления команд был бы крупный план каждого игрока произносящего свое имя. Гаскойн заявил в камеру: "f*cking wanker". BBC пришлось крутить этот ролик в течение всего турнира.

3) Однажды Пол заказал в подарок на день рождения своему партнеру по "Ньюкаслу" Тони Каннингему курс сеансов солярия. Понятное дело Тони был негром.

4) На вопрос норвежских журналистов о пожеланиях будущим противникам сборной Англии Пол, не задумываясь ни на секунду, ответил: "Да, у меня есть пожелание: F*ck off Norway". После чего, громко смеясь, убежал.

5) На тренировку сборной Англии после того, как Бобби Робсон назвал его "daft as a brush" (тупой, как швабра) пришел с вставленными в гетры щетками от этих самых швабр.

6) Попросил у водителя двухэтажного автобуса в Лондоне сесть за руль, после чего катал пассажиров несколько часов.

7) После того, как защитник "Уимблдона" Винни Джонс прихватил его за яйца во время подачи углового, послал ему розу в раздевалку. Винни в долгу не остался и прислал Полу ершик для чистки унитаза.

8) Будучи игроком шотландского "Рейнджерс", подобрал оброненную арбитром желтую карточку, после чего показал ее самому арбитру. Тот, впрочем, юмора не оценил, и Пол увидел карточку в ответ.

9) Когда Гаскойн еще чистил бутсы в "Ньюкасле" он спер домой обувь Кевина Кигана, чтобы показать друзьям, и, конечно же, потерял их в метро.

10) В Италии на ЧМ-90 когда форвард сборной Бельгии Энцо Шифо лежал на газоне, держась за ногу после нарушения против него, Пол скакал вокруг на одной ноге, высунув язык.

11) Дал своему закадычному другу Джимми пирожок, из которого перед этим вытащил сладкую начинку и засунул туда кошачье дерьмо.

12) Зашел в столовую "Миддлсбро" в одних гетрах и заказал себе завтрак.

13) Во время официального обеда в отеле "Badford Arms" подкрался сзади к человеку за соседним столом и положил ему на плечо свой член. Посетитель подумав, что кто-то тронул его за плечо, повернулся и уперся щекой в причинное место Газзы.

14) Разбил клубный автобус "Миддлсбро" на тренировочном поле команды. Ущерб оценили в 310 тысяч фунтов.

15) Будучи игроком "Рейнджерс", прикола ради описал спящего товарища по команде Ричарда Гауфа.

16) Со своим другом Джимми поспорил, что тот не сможет вытерпеть, если ему поджечь зажигалкой переносицу и так держать 5 секунд. Сумма спора была 1000 фунтов. Джимми кстати смог. Два раза.

17) Когда Пол лечился от алкоголизма, доктор посоветовал найти ему какое-то отвлекающее хобби. Гаскойн начал коллекционировать виски.

18) Во время ЧМ-90 в Италии, когда его показывали крупным планом во время исполнения гимна, всегда высовывал язык.

19) Во время подписания контракта с "Лацио", Пол сбежал от переводчика, поставил туфли на подоконник, а сам спрятался под столом. Переводчик решил, что Гаскойн выбросился с окна и поднял панику.

20) В Риме на пресс-конференции в честь его представления как игрока "Лацио", попросил у журналистов полной тишины, после чего повернулся к микрофону задницей и громко испортил воздух.

21) Спер пиджак от Армани у своего партнера по сборной Денниса Уайза и разрезал его ножницами на мелкие кусочки.

22) Отдыхая в шотландском отеле, гонял по полю для гольфа на своем джипе.

23) Когда арбитр поднимал руку, что бы показать свободный удар, Пол залезал ему подмышку и громко там фыркал.

24) Однажды после удаления в матче за "Лацио" против "Дженоа", начал бегать и жать руку каждому из соперников.

25) Однажды, когда Газза был в Новой Зеландии, ему в ресторане сказали, что у них нет бекона. Пол ответил не задумываясь: "Как? Все в этой стране бараны, а у них даже нет кусочка бекона с кровью?"

Это лишь малая часть того, что успел за свою карьеру учудить Пол Гаскойн, были еще истории с шотландским замком, купанием в пруду отеля, где жили утки, дебошах в отелях за счет клубов, которые его подписывали, и многое другое