Просто Юмор)

[Иван Сусанин]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

[S@HёK]

Сообщение от Иван Сусанин

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

Ааахахахах!Во угар!)) Прям до слез!)

[Иван Сусанин]

Сообщение от S@HёK

Ааахахахах!Во угар!)) Прям до слез!)

И не говори

[Иван Сусанин]

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.
.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сцуко... - обреченно подумало полено.

[S@HёK]

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну ****ство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

[Африканец]

Сообщение от Иван Сусанин

100% завтра друганам расскажу пусть уписаются
А вот Сань ещё тот прикол)))

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи-свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Вот это вообще ЖАРА!!!

[S@HёK]

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

***

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

[SpartakБарнаул]

Сусанину -респект за анекдоты!

[SpartakБарнаул]

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА.
ВВЕДЕНИЕ.
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу.
В конце концов, это ваша последняя книга...

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
Значит, что такое зубная боль знаете.
А теперь представьте себе полную ж.пу больных зубов!

Тариф "Похмельный"!
Вы платите только за те звонки, которые помните.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости,
ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

[SpartakБарнаул]

Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают
сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

[SpartakБарнаул]

Приезжает муж из командировки.
Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тут я...

- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
- Ты достал деньги, и этим ей понравился?
- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал.
Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен
и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.

..в Инете:
он: говорят, замуж вышла?
она: ага вышла...
он: А, скажи нафига тебе муж?
она: Ну, что бы качественный секс и отгонял всяких козлов как ты...
он: ууу!..мощно задвинула...
она: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

[SpartakБарнаул]

Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю...
Слабый, замученный голос из зала:
...я, я должен.. нет уж моих сил больше...
Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!.
.. Замученный голос:
а я уже и встать не могу...

Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1)дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки.......
а бабушки не делятся, бабушки разлагаются

[Леший]

"Котобоулинг". Принцип игры:
ставится 10 пустых банок от
пива, лазерной указкой
разгоняется кот, и он, не
успевая затормозить в погоне
за красной точкой, таранит
"кегли". Подсчет очков
производится как в обычном
боулинге. Итог - кот не
пострадал, более того, он
доволен, с ним поиграли (или
им).
А если постепенно
увеличивать вес банок,
можно подготовить боевого
кота-убийцу с лазерным
наведением.

[Африканец]

Сообщение от SpartakБарнаул

Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают
сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

просто умер от смеха просчитав

[Африканец]

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.