Просто Юмор)

[Khan]

Укрыло полностью!:

[S@HёK]

"Манчестер Юнайтед" отказал "Челси" в продаже Хоуарда Уэбба. По сообщениям британской прессы, "аристократы" предлагали за ведущего английского арбитра 20 миллионов фунтов и Джона Терри с Дидье Дрогба в придачу.

[vova39]

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
— Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
— ?????
— Каждое очко на вес золота!


Вот так надо тренировать игроков ..может тогда и получиться результат!
http://www.youtube.com/watch?v=Dv7gw...ayer_embedded#

[sietr]

Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12 шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру: - Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей штуки 3-4. Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че ж сказали... Ржали вместе с очередью..

[sietr]

и еще один..)))


девочка лет 4х в очереди, в магазине канючит маму купить ей шоколадку и на очередное мамино НЕТ, говорит: ТОГДА Я ЩАС ПУКНУ!!

[Ass85]

Сообщение от sietr

Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12 шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру: - Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей штуки 3-4. Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че ж сказали... Ржали вместе с очередью..

Сообщение от sietr

и еще один..)))


девочка лет 4х в очереди, в магазине канючит маму купить ей шоколадку и на очередное мамино НЕТ, говорит: ТОГДА Я ЩАС ПУКНУ!!

насмешил!!

[Ass85]

Путин с Медведевым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России

[Khan]

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

[Mikki Mays(Pub.House)]

[Mikki Mays(Pub.House)]

сильнооо))

[Grizlik]

Яндекс на запрос "х***я" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х***ю лучше искать на Гугле.

[Вл@дисл@в]

Сообщение от Grizlik

Яндекс на запрос "х***я" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х***ю лучше искать на Гугле.

Ухахаха...

[Mikki Mays(Pub.House)]

[Jamaer]

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

[Khan]

Немного военного юмора:


- Что вы висите, как танк на заборе?!

- Шире шаг! Почему зад не поёт?

- Я китель снял, значит, будет не холодно.

- Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

- Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

- Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

- Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

- Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

- Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

- Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

- Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

- У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

- Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

- Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

- Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

- Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

- А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?

- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь зачто-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

- За хорошую работу меня наградили доской почета.

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

- Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

- Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

- Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

- Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

- У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

- Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

- В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.

- Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

- При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.

- Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

- Сержант! Почему у вас вода на полу валяется.

Ностальжи.